Facebook

hemofarm top

Home / Psihologija i duh / kako pronaći prave prijatelje

kako pronaći prave prijatelje

Psihologija i duh
Nameštaj | Psihologija i duh | kako pronaći prave prijatelje
kako pronaći prave prijatelje

Učinite svestan napor da provodite više vremena s ljudima koji bi mogli da obogate vaš život na način na koji vaš trenutni krug prijatelja ne može. Dovoljno je samo da budete svesni međusobnih potreba.

 

U ovoj fazi naših života, većina ima prijatelje iz škole i sa fakulteta, kolege kao i nekoliko neočekivanih prijatelja koji su u naše živote ušli sasvim slučajno. Ipak, sasvim je moguće imati dugu listu prijatelja a nemati čvrstu mrežu podrške, ili onakve prijatelje kakvi su nam najpotrebniji.

 

"Imam mnogo prijatelja veoma različitog porekla", kaže Katarina, 36. "Ali, stekla sam uvid u to koliko je moja mreža podrške zapravo labava kada sam preživljavala težak period na poslu. Bila mi je potrebna osoba koja će me pažljivo saslušati. Međutim, kada sam uzela telefon u ruke shvatila sam da zapravo nemam kome da se obratim. Moj najbliži prijatelj ne zna mnogo o mom poslu a jedina prijateljica koja zna, izuzetno je zabavna, ali se ne bih prijatno osećala ako bih joj poverila svoje nesigurnosti. Saznanje da sam toliko ranjiva je bio šok za mene."

 

Prijatelj kakav je Katarini bio potreban tokom stresne faze u karijeri je neka vrsta mentora, neko obrazovan i spreman da joj pruži podršku i da praktične savete. "Žene poput mene, koji su savetnici u grupi, često doživljavaju da zbog toga što ih ljudi posmatraju kao terapeuta nemaju prijatelje koji mogu da nam daju savete, ili samo slušaju, bez osuđivanja", kaže psihoterapeut Gladeana McMahon, autor knjige Confidence Works: Learn to be Your Own Life Coach.

 

Postoje i manje upadljive, ali podjednako bitne osobe koje možda nedostaju u podeli uloga u našim životima: prijatelji koji nas inspirišu i motivišu, neko ko je u stanju da nam saopšti neprijatnu istinu na takticčan i prijatan način, prijatelj koji nam pomaže da se smejemo sebi.

 

Krug prijatelja

 

"Čak i naši najbolji prijatelji ne mogu da nam pruže sve što nam je potrebno", kaže dr Terri Apter, autor knjige The Sister Knot. "Većina nas je tokom život pošla kroz faze kada nismo imali prijatelje koji su zaista mogli da saosećaju sa nama, da nas motivišu i inspirišu. Serija "Seks i grad", gde zauzete žene posvećuju vreme održavanju čvrste mreže prijatelja koji ih podržavaju, za mnoge od nas stvarno je mit."

 

"Krug prijatelja koji su nam pružali solidnu mrežu podrške u našim dvadesetim nije nužno isti kako se krećemo kroz život", kaže McMahon. "Kako se naše potrebe menjaju, često se dešava da ne shvatamo da ih neka prijateljstva ne ispunjavaju." Jedan od načina da procenite koliku podršku vam pruža vaša mreža je nešto što McMahon naziva revizija prijateljstva.

 

„Nacrtajte liniju na sredini papira”, kaže ona. „Za svakog od najvažnijih prijatelja u svom životu, na levoj strani napišite šta stvarno cenite kod njih. Važno je naglasiti sve pozitivne stvari jer smo najčešće skloni da ih previdimo. Potom na desnoj strani papira navedite sve aspekte prijateljstva kojima niste zadovoljni.

 

Identifikujte svoje potrebe

 

„Kada završite, imaćete veoma detaljnu analizu vašeg prijateljstva - onoga što imate i, što je najvažnije, onoga što nedostaje.” Na primer, možda cete pogledate listu i shvatiti da od kako se vaša prijateljica sa uvrnutim smislom za humor preselila u drugi grad, više nemate nikoga sa kim ćete praviti urnebesne zabave.

 

Konačno, razmislite o raznim situacijama u svom životu. Možda imate prijatelje koji će vas slušati kada je teško, ali ko je tu da slavi sa vama? Ko je taj spontani, druželjubivi prijatelj koji može da učini čak i najobičniji dan zabavnim?

 

"Žene se plaše da će postati onaj prijatelj koji sve vreme govori samo o sebi", kaže Apter. "Ali, podjednako je frustrirajuće kada neko tokom upoznavanja ne govori o sebi. Uzdržavanje često može da učini da sveža prijateljstva, posebno ona sa ženama koje su spremne da vam se povere, posrnu pri prvoj prepreci."

 

Uzajamnost, kaže Apter, je ključ svakog prijateljstva. U našoj je prirodi da uzvratimo prijateljstvo koje nam je ponuđeno. Isti osetljivi mehanizam stupa na scenu u određivanju vrste prijateljstva koji stvaramo. "Na primer, ako želite podršku prijatelja, savetnika, nekoga ko će biti tu za vas, onda treba da budete jedan korak ispred i da ponudite savet ili pomoć u ranim fazama novog prijateljstva."

 

Stari prijatelji, nove uloge

 

Pošto ste preispitali svoje obrasce ponašanja prema novim i postojećim prijateljima, pregledajte listu stvari koje nedostaju u vašim prijateljstvima, imajući u vidu da mnogi ljudi koji su već u vašem životu imaju neke kvalitete koje tražite. „Prijatelj sa kojim izlazite petkom uveče može biti u stanju i da vam pruži dobre savete u vezi sa vašom karijerom”, kaže McMahon.

 

„Trik je da organizujete situacije u kojima se prijateljstvo posmatra van uobičajenog konteksta. Umesto odlaska na piće posle posla, predložite kafu tokom radne nedelje. Ako vam nedostaju prijatelji za večernje izlaske, dogovorite se sa kolegama da idete u bioskop, tako ćete imati zajednička interesovanja van posla.”

 

Možda ćete morati da preuzmete rizik i prilagodite svoje ponašanje kako biste zasnovali odnos na novim osnovama. "Morate da budete uviđavni i pažljivi, a ne da pokušavate nešto na silu", kaže Apter. "Uz malo razmišljanja i planiranja, možete produbiti već postojeća prijateljstva." Pažljivo posmatranje postojećih prijatelja može vam pomoći da razvijete nove načine da privučete ljude u svoj život. "Čini mi se da bi moja prijateljica Jovana mogla da izgradi mrežu prijatelja čak i u pustinji Gobi", kaže Mirjana, 38. "Upoznale smo se nakon što smo se obe porodile sa prvim detetom u isto vreme."

 

"Nakon nekoliko meseci, ljudi u kafeu gde smo se nalazile su je dočekivali sa zagrljajima, jer je pokazivala iskrenu zainteresovanost za život konobarica. Rekla mi je da voli što ima prijatelje s kojima može da razgovara o svemu, a ne samo o ishrani beba i problemima sa spavanjem i grčevima. Bila je svesna koje su njene potrebe i posvecivala je vreme gajenju odnosa sa ljudima za koje je znala da joj mogu pomoći."

 

Svest o svojim i prijateljevim potrebama

 

"Ne možete da "proizvedete" prijateljstvo", kaže McMahon. "Ali, možete da napravite svestan napor da provodite više vremena sa ljudima koji bi mogli da obogate vaš život na način na koji vaš trenutni krug ne može. Dovoljno je samo da budete svesni međusobnih potreba."

 

Osoba koja prihvata pomoć

 

"Često imamo prijatelja kom se obraćamo kada nam je potreban savet," kaže Terri Apter. "Međutim, jednako je važno da vi budete ta osoba za nekog drugog. "Provedite vreme sa ljudima kojima mislite da imate nešto da ponudite, na primer, mlađi kolega koji tek počinje."

 

Osoba sa kojom ćete podeliti uspeh

 

"U idealnoj situaciji prijatelji nisu rivali, ali često su oni sa kojima imamo dosta zajedničkog takmičarski nastrojeni, baš kao i sestre i braća", kaže Apter. "Potreban vam je neko ko će istinski deliti uzbuđenje zbog vaših dostignuća.”Samopouzdani ljudi, oni koji su zadovoljni svojim životom, upravo su oni koji će se osećati najprijatnije kada dele uspeh."

 

Osoba koja vas motiviše

 

"Često srećem žene koje cene muškarce kao prijatelje u ovoj ulozi," kaže Mark Vernon, autor knjige The Philosophy of Friendship. Mnogi prijatelji će vam reći da ste sasvim u redu takvi kakvi ste. "Važno je da imate nekoga ko vas ohrabruje da pomerite granice i ostavite trag." Potražite te ljude i cenite njihov doprinos. Pokušajte i da pružite inspiraciju svojim prijateljima.

 

Pratilac

 

"Kada prolazite kroz velike životne promene, kao što su roditeljstvo, razvod ili bolest, važno je da imate nekoga ko će to podeliti sa vama", kaže Vernon. Postepeno pokazivanje sopstvene ranjivosti, deljenje svojih nadanja sa drugima ohrabriće ljude da vas prate i podele svoja osećanja sa vama.

 

Diplomata

 

"Retko ko je u stanju da potpuno objektivno sagleda sebe i svoje ponašanje. Zato je prijatelj koji poseduje kombinaciju hrabrosti i takta da nam kaže kada smo se ponašali nerazumno, neophodan", kaže McMahon. Vaši prijatelji možda neće ceniti sve savete, ali možete ih uveriti da ste otvoreni i da cenite njihovu iskrenost.

 

„Postoje zajedničke niti u prijateljstvima koje nam često nedostaju”, kaže psihoterapeut Gladeana McMahon, to se najviše ogleda u u problemima koji nas dovode do vrata terapeuta. Često su kvaliteti koji nedostaju u našim prijateljstvima upravo oni za koje mislimo da na njih najmanje imamo pravo da, na primer, prijatelji koji ce rado podeliti naše uspehe. A tu su i vrste prijatelja za koje jednostavno ne shvatamo da su nam potrebni, kao što su prijatelji koji nam se obraćaju za pomoć.

 

Kad se Jasmina nedavno verila očekivala je da će njene tri najbliže prijateljice biti srećne i pružiti joj podršku tokom tog veoma uzbudljivog ali i stresnog perioda. Uostalom, četiri žene su tokom godina razmenjivale svaki detalj njihovih ljubavih života.

 

"Osećala sam se srećnom što imam ovaj krug prijatelja koji bi razumeli koliko mi ova veza važna. Kako sam samo pogrešila", kaže ona tužno. Umesto da je podržavaju, zbunjeno dodaje Jasmina, počele su sve ređe da joj se javljaju. I ne samo to, tokom njihovog redovnog mesečnog okupljanja, atmosfera je bila veoma čudna. "Na kraju sam se poverila Jeleni, sa kojom sam bila najbliža, i rekla joj da osećam da se nešto promenilo među nama. Bila sam potpuno šokirana kada je klimula glavom i rekla "Naravno da jeste, pa i ti si se promenila."

 

Suočite se sa ljubomorom

 

"Žene često mogu da budu veoma ljubomorne u vezi sa njihovim prijateljstvima. One postavljaju ono što se često pokaže kao nedostižan standard ponašanja u održavanju prijateljstva," kaže psiholog Dorothy Rowe, autor knjige My Dearest Enemy, My Dangerous Friend. "U prijateljstvima se često ponavljaju obrasci rivaliteta između braće i sestara. Način na koji komuniciramo s prijateljima odslikava način na koji smo naučili da dobijamo pažnju i potrđivanje kao deca." U nekim grupama prijatelja postoji dominantna žena koja je "majka", dok se drugi bore za njenu pažnju. U drugim prijateljstva, reč je o stalnoj borbi, baš kao i u bratsko-sestrinskom odnosu. Ništa ne izaziva ove reakcije više od velikih životnih promena i neminovno je da u toku dugog prijateljstva, doživite i ozbiljne sukobe. "Na primer, ako ste se osećali zanemareno kada je vaša majka rodila drugo dete, u odraslom dobu sa prijateljem ćete možda misliti "Ona voli dečka više od mene", objašnjava Rowe.

 

Držite osećanja pod kontrolom

 

Shvatanje da vaše reakcije nastaju na osnovu svih prethodnih veza, a ne samo jednog odnosa, često je dovoljno da vam pruži drugi ugao gledanja. Uznemireni smo kada neko od prijatelja napusti svoju utvrđenu ulogu u grupi. Klasičan primer je žena koja naglo ili iznenada smrša.

 

"Možete to videti od najranijeg uzrasta, kada tinejdžerke biraju debeljuškaste prijateljice kako bi one delovale mršavije," kaže Rowe. "Ako se to promeni, menja se i status quo. Slično je i u porodici gde su uloge uspostavljene veoma rano, gde se zna ko je "pametan" ili "mršav" i ne dopada nam se kada se uloge promene. To remeti ravnotežu.

 

Neophodno je da dopustite prijateljima da se promene, da budete velikodušni i spremni da se prilagodite njihovom rastu i razvoju. Tako ćete moći da očekujete isto od njih kada dođe vaš red za promene.

 

"Prvo što morate da odlučite u vezi sa promenama je da li će u pitanju biti jedan događaj ili čitav proces", kaže psiholog Linda Blair. "Većina velikih životnih događaja su procesi, na koje se svi naviknu tokom vremena. Jedna od najtežih promena koja se javlja izmedju prijatelja je kada jedan ima dete a drugi ne. One koje nisu majke, često nisu u stanju da osete da ih njihove prijateljice još uvek cene. Kada se naši prijatelji menjaju, to nas tera da se suočimo sa sopstvenim izborima; kada jedna prijateljica dobije bebu, i druga mora da se suoči sa tim, što može biti bolno."

 

Ista osećanja mogu nastati tokom bilo kog velikog događaja, kao što su ponovna udaja ili napredovanje u poslu. Možda ne želite da vaša prijateljica zna koliko vam je teško, dok je ona toliko srećna, tako da je najbolje poveriti se nekom neutralnom. Jasno da ne možemo uvek reći sve, čak ni našim najbližim prijateljima - bez obzira kako to možda deluje u seriji “Seks i grad”. Postoje slučajevi, na primer, kada se prijatelji ponašaju na način koji ne odobravamo, ali da smo na njihovom mestu, da li bismo želeli da nas neko ispravi?

 

Izbegavajte osuđivanje

Kada se Tamara razvela od muža, potpuno se posvetila stvaranju novih kontakata i više nije bila dostupna za duge telefonske razgovore. Bila je svesna da se to ne sviđa njenim prijateljima, ali nije shvatala zašto. "Jedna od mojih prijateljica mi je rekala da se ponašam veoma sebično, ostavljajući decu sa čitavim nizom različitih dadilja. Bila sam toliko ljuta i ponižena da sam je izbegavala dugo nakon toga."

 

Kada se Tamara skrasila sa novim partnerom, ponovo je mogla da se poveže sa onim prijateljima za koje je mislila da su je preoštro osuđivali, ali oni nikada nisu pominjali taj incident. Pošto nisu bili u stanju da razgovaraju o tome ili da se šale, osećala se udaljenom od njih.

 

Ako ste u grupi prijatelja i jedan od njih uradi nešto što ne odobravaju i svi ostali”, kaže Blair, „neko stvarno treba da razgovara sa tom osobom. Ona mora da zna zašto je grupa tretira drugačije. Ali, ako je u pitanju bio samo izolovani incident, kada se neko loše ponašao, najbolje je da to više ne spominjete. To nije vaša stvar.2

 

Izbegavajte davanje neželjenih saveta, ali čak i kada pokušavate da upozorite prijateljicu na loše ponašanje, pokušajte da je podržite, naglašavajući šta volite kod nje i budite konstruktivni. Ako sve budete izveli kako treba, ona će znati da joj verujete dovoljno, i da može da vam se suprotstavi ako misli da grešite.

 

Naučite da prihvatate

 

Pre nego što dovedete u pitanje ponašanja prijatelja, razjasnite šta je zapravo vaš motiv. "Ključ je da ne pokušavate da promenite nečiju ličnost," savetuje Tom Rath, autor knjige Vital Friends. "Ako se nađete u situaciji da pokušavate da ispravite nekoga tako da postane više nalik vama, znajte da ste u nevolji. Potrebno je da prihvatite druge osobe onakve kakve su, a ne da pokušavate da ih pretvorite u osobu kakvu vi tajno priželjkujete." Prihvatanje je važan deo prijateljstva. "Dobri prijatelji su uvek na tvojoj strani. Njima ne smetaju osobenosti vašeg karaktera, niti vama njihove. Šta god da postignete, oni ce biti ponosni", kaže Rowe.

 

"Pravi prijatelj prihvata vaše izbore i pušta vas da odete kada vas dvoje prolazite kroz različite faze života", kaže Blair. "Možete da nastavite tamo gde ste stali kada se konačno nađete. Tokom života ćete imati samo dva ili tri takva prava prijatelja." Međutim, Rath takođe ukazuje na problem prekidanja prijateljstva koje to više nije.

 

"Radi sopstvenog emocionalnog zdravlja, imate pravo na podršku, na dobre prijatelje. Da biste imali takva prijateljstva, ponekad ćete morati da priznate da je vreme da prekinete prijateljstva koja više nisu dobra za vas - a to uključuje ljude koji vas ne podržavaju, ili prave negativne komentare na vaš račun, pa makar i u šali." Lako je uzeti prijateljstva zdravo za gotovo. "Tako mnogo današnjih prijateljstava su proizvod pogodnosti", kaže Rath. "Kada se nešto promeni - promenite posao ili se preselite u drugi kraj grada - može vas šokirati činjenica da iznenada više ne viđate ove ljude. Morate da uložite napor da bi prijateljstvo funkcionisalo."

Kontaktirajte nas putem društvenih mreža

Korisni linkovi

Health
Health | Uređenje doma | Nameštaj
best health
best health | Uređenje doma | Nameštaj
mens health
mens health | Uređenje doma | Nameštaj
natural pharmacy
natural pharmacy | Uređenje doma | Nameštaj
womens health
womens health | Uređenje doma | Nameštaj
naturals health
naturals health | Uređenje doma | Nameštaj
pharmacy times
pharmacy times | Uređenje doma | Nameštaj
prevention
prevention | Uređenje doma | Nameštaj
shape
shape | Uređenje doma | Nameštaj
total health
total health | Uređenje doma | Nameštaj